В Токио давала концерт группа "Ария"...
- Не виноватая я! - оправдывалась Мимет, растеряно глядя на безжизненое тело солиста. - Ну зачем он пел "Возьми моё сердце, возьми моё сердце!"?

Совместный бал между Темным Королевством и Серебряным Миленниумом. Решил Кунсайт пригласить принцессу Серенити потанцевать:
- Принцесса, вы танцуете?
- Танцую, пою, читаю стихи…
- Что вы плетете?!
- Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком…

Зой сидит в луже, бьет по этой луже руками и орет:
- Потерял, потерял!
Мимо идет Неф:
- И что ты там потерял!
- РАВНОВЕСИЕ!!!!

Ами увлеченно читает какую-то книгу. К ней подходит Банни:
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
Ами, не отрываясь от книги:
- Через пробел!

Заскакал Мудрец от счастья:
- УРА! Кажется, Алмаз-таки захватил Серебрянный Кристалл! ТЬМА НАСТУПИЛА!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Мамору Чибиусе:
- Двойку исправила?
- Исправила!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

В Кодексе Чести Такседо Маска записаны 3 главных правила: появляться вовремя, защищать Принцессу и не спрашивать Сецуну о возрасте…

Икуко спрашивает Усаги:
- Ну, как дела в школе?
- Хорошо, - гордо улыбнулась та. - Вчера я единственная из класса ответила на вопрос учителя!!
- На какой?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...

СМОТРИТЕ НА ВИДЕО…
v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео – "Не называй меня Малышкой!"
v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном"
v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо"
v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор"
v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами"
v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят"
v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла"
v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм"
v Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор"
v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи"
v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех"
v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма"
v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень"
v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость"
v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый"
v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима"
v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее"
v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео – "Стойкий оловянный солдатик"
v Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок"
v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица"
v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок"
v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди"

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
--Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
--Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

- Почему загорелась Останкинская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджин...

Сейлор Мун с иннерами всю ночь пинала демонов. Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены; учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"

Отец Усаги встревожено говорит жене:
- Тебе не кажется, дорогая, что у дочки в последнее время увеличился живот?
- Да, похоже на то!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что это тебе такое кажется?
- Что Усаги встает, открывает холодильник и ест пирожные!

Встречаются иннеры в кафе «Корона». Начинают обмениваться новостями. Рей говорит:
-А я Юичиро послала.
-Почему?
-Он, оказывается, знает столько неприличных песенок!
-Он их, что при тебе пел?
-Нет. Насвистывал.

Нару рассказывает Усаги:
-Знаешь, рядом с ювелирным магазином моей мамы открылось еще два- один справа, а другой слева. На том, что справа, написано: «У нас самый большой выбор», а на том что слева - «У нас самые выгодные цены».
-И что ж, теперь, наверное у твоей мамы вообще не стало клиентов?
-Нет. Наоборот валом валят. Она повесила над нашим «Оса. Пи» вывеску «Главный вход здесь!»

Усаги спрашивает у Рей:
-Как тебе удается добиться, чтобы твои куры неслись каждый день?
-Очень просто. Я беседую с ними, как с подругами.
-Это как?
- Каждый вечер я прихожу к ним и ласково так говорю: «Милые, помогите мне составить меню на завтра. Посоветуйте, что лучше - яичница на завтрак или куриный бульон на обед?».

Заявляется Мамору под утро, весь в пудре и помаде. На плече - рыжий волос. Усаги смотрит на него укоризненно. Мамору говорит.
-Милая, не поверишь, я всю ночь сражался с йомой-клоуном.

К Кенджи должны прийти в гости коллеги из Франции. Икуко отправляет Усаги в магазин за эскарго-улитками. Ну, закупила их Усаги, идет домой, а тут опять демон. Пришлось гонять его полдня, пока завалили. Но вот как теперь перед матерью оправдаться? Про битву же рассказать нельзя! И Усаги придумала! Разложила улиток на дорожке к дому, а когда Икуко открыла дверь, нарочито громко сказала
-Ну, давайте еще немного! Мы уже почти пришли!

Идут Сейя, Таики и Ятен по улице, а на встречу им Харука. Заметив её еще издалека, Сейя и говорит братьям:
-А спорим на сто иен, что первое слово, которое она мне скажет, будет «милашка»!
-Ты что, она же тебя ненавидит!
-Ну, так спорим или нет?
-Спорим!
Ну, поравнялись «три огня» с Харукой, а Сейя ей сходу и говорит
-Привет, милашка!
-МИЛАШКА??? Я тебе сейчас такую «милашку» покажу!

Ами выучилась и устроилась работать в больницу. Первого апреля коллеги решили устроить ей розыгрыш и посадили у дверей кабинета скелет. Ами посмотрела на него и сказала:
-Ну вот так всегда - тянут до последнего, а потом идут к врачу.

Макото темным вечером возвращается домой. Вдруг видит - прямо на нее идет мужик и руки так широко раскинул- явно обнимать собирается. Ну, Макото не растерялась и заехала ему пяткой в нос. Слышится звон стекла. Незнакомец орет:
-Черт побери! С этими психованными бабами я никогда не застеклю себе балкон.

Урок английского. Подходит мисс Харуна к Усаги.
-Do you speak English? (Ты говоришь по-английски?)
-Чего?
-Понятно.
Затем учительница подходит к Рей.
-Do you speak English?
-Чего?
-Ну, с тобой тоже все ясно.
Затем Харуна подходит к Ами.
-Do you speak English?
-Yes, but not very well. (Да, но не слишком хорошо.)
-Чего?

Поспорила Усаги с остальными девочками, что спрячется в школе так, что они её не найдут. Девочки выждали положенное время и пошли искать Усаги. Не нашли. А через час, как было условлено, Усаги вышла сама. Рей её и спрашивает.
-И где же ты была? Мы всю школу обошли.
-А вот и не всю. В библиотеке я была. Знала, что там вы меня точно искать не будете.

Серенити отчитывает Чиби Усу:
-Как ты посмела? Как у тебя язык повернулся спросить у меня, кто твой отец?
-Извини, мам. Я думала, ты знаешь.

Приходит Нефрит «на ковер» к Берилл явно избитый.
-Кто это тебя так? Сейлоры?- спрашивает королева.
-Нет - отвечает Нефрит. - Представляете, выхожу я вчера под утро из бара, и вдруг асфальт как подпрыгнет, как стукнет меня по лицу. Я, так стоя и уснул.

Вызывает Берилл к себе Нефрита, а тот заявляется в стельку пьяный.
-Как вы посмели явиться ко мне в таком виде? Вы же на ногах не стоите!
-Что вы, я стекл как трезвышко!
-Ага, а я удавистая, как спокой!

Входит во двор храма Харука - вся исцарапанная, грязная, в руках - руль от мотоцикла.
-Что с тобой?- спрашивает Рей.
-Да хотела припарковаться в переулке за твоим храмом.
-Ну и что?
-Да нет там никакого переулка!

Последний этаж Стар Лайт Тауна. Шикарный бар. Клиент сидит у стойки и выпивает. Появляется второй. Заказывает:
-Ваш фирменный, пожалуйста!
Выпивает, а потом спокойненько выходит в окно, некоторое время гуляет прямо по воздуху, Первый клиент обалдевает от такой картины. Когда второй возвращается к стойке, он его спрашивает.
-Вы что, фокусник?
-Нет. Просто у них фирменный коктейль так на всех действует.
-Что, правда?
-Правда!
Первый клиент заказывает фирменный коктейль, выпивает, пытается прогуляться по воздуху, но падает с диким криком. Бармен и говорит второму клиенту:
-Ну и злой же вы сегодня, Нефрит.

Серенити застает подросшую Чиби Усу с сигаретой:
-Ты что это творишь! Вот я в твои годы… А в прочем, кури, дочка.

Сидит Кунцит у себя в лаборатории. Химичит что-то над радужными кристаллами. Тут к нему влетает Зойсайт:
-Кунцит! Там Сенши! Уже дверь ломают! Скоро сюда ворвутся.
-Зой, где твои манеры! Разве я так тебя учил? А ну давай по правилам!
Зойсайт выходит из лаборатории, потом заходит в нее степенным шагом и говорит:
-К вам Сенши, господин Кунцит!

Ами в аптеке. Чуть не плачет.
- Ну, как я могла забыть название лекарства, за которым меня послала мама? Оно ведь такое простое, а вылетело у меня из головы! Помню только, что в состав входил метиламинофенилацетат.

Тено Харука, вы приговариваетесь к штрафу в размере 10000 иен за превышение скорости и 50000 иен за оскорбление задержавшего вас полицейского. Вы хотите что-нибудь сказать?
- Да, но у вас такие цены…

Чибиуса:
- Ами, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет...

Ворона спрашивает у Сирены:
- Сирена, там мигалка работает?
- Работает, не работает, работает, не работает...

Идет Нефрит по кладбищу ТК, видит - могила, на могиле написано: "Зойсайт", рядом Кунсайт с букетом цветов стоит. Нефрит спрашивает его:
- Что с Зоем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Нефрит, счастливо:
- Век бы слушал!!!

- Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Зойсайт, а может не надо, а?

Лекция в ТК на тему психологии. Кунсайт:
- Сейчас я покажу 3 степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю номер Сейлормун. Разумеется, у неё дома никто не знает, что она - Сейлормун.
- Алло! Позовите Сейлормун...
Голос:
- Вы ошиблись, здесь таких нет.
Кунсайт:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Сейлормун дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакой Сейлормун! Внимательней набирайте номер!
- Это была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Сейлормун можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Зойсайт:
- Кунсайт, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер и говорит тонким голоском:
- Алло! Здравствуйте. Я Сейлормун. Мне никто не звонил?

У вас хорошее воображение? Тогда представьте:
Мокрая ушастая зеленая противная Берилл сидит, поджав ноги на троне, освещенная Луной, любуется Серебряным кристаллом и говорит:
- Моя прелесссссть!!.

"Если вам на голову упало яблочко - берегитесь, яблонька от яблочка недалеко падает!" - подумал Мамору и судорожно огляделся, крепко держа пойманную Чиби-Усу.

На концерте "Трех огней" Сейя нечаянно срывается со сцены. После минутной паузы из толпы:
- Желание все успели загадать?

Если вам перебежали дорогу две черные кошки, а за ними черные Сейлор Мун, Сейлор Чиби Мун, Меркурий, Юпитер, Венера, Уран, Нептун, Плутон и Сатурн, то значит, Марс опять промахнулась!

Мичиру и Харука вышли на улицу, а там, как из ведра, льет дождь, сверкает молния и гремит гром. Мичиру возмущенно:
- Боже, какая ужасная погода!!!
- Не говори, Мичиру! Эти Иннеры вообще, что хотят, то и творят!

Мохнатый, волосатый,
По избе скачет!
Ответ: Юичиро в часовне Хикава.

На Фьоровском астероиде сэйлоры крушат цветочных демонов.
Фьор (в отчаянии):
- Сволочи! Да я вам... я вас... я на вас в "Гринпис" пожалуюсь!

Пришел Мамору к врачу и жалуется, что у него боли между лопатками.
- Курите? Пьете? С девушками балуетесь?
- Нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!

Сидят Лорды возле Нефритовского особняка, культурно время проводят(пиво пьют).Вдруг из- за кустов появляется ошарашенный Нефрит с воплем "Серебрянный Кристалл!!"Лорды - врассыпную.Когда все успокоились и выползли на поляну, Нефрита не было. Пива - тоже.

Берилл, грозно оглядывая притихших Лордов:
- Сейчас мы узнаем, кто же Самое Слабое Звено!

Новости on-line:
-Мы ведем прямой репортаж с военного полигона, на котором опасное задание выполняет компания "Ведьмы 5"… "Ведьмы 4"… "Ведьмы 3"…

Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует

Кунсайт и Минако поженились. У них родилась дочь. И вот, однажды, к ним пришла Усаги. Видит - на кухне окно разбито. Спрашивает у дочери Минако и Кунсайта.
- Юрико, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Почему???
- А он пригнулся, когда тарелка летела в его голову.

Чибиуса спрашивает у Серенити:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа, доченька.
- А что с ним, он заболел?
- Да нет, он к безлимитному Интернету подключился.

Банни написала пьесу и обратилась к режессеру, чтобы тот ее поставил:
Режиссер:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Усаги жалуется Маморо:
- На мою голову вчера упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Мамору приходит с работы и спрашивает у Усаги:
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Ой, девчонки,- хвастается Чибиуса,- Я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Вечеринка у Серенити. Все сейлоры в сборе. Приходит Чибиуса. Гости ее просят: - Малышка, расскажи что-нибудь веселенькое! Та выходит на середину комнаты и говорит:
- Я беременна!
Все в шоке, а Малышка объясняет:
- Я слышала, как няня вчера папе сказала: "Я беременна", а папа ей отвечает: "Веселенькая история…"

В школе: сильно опоздавшая Усаги стоит перед мисс Харуной:
- Почему ты опоздала, Усаги?
- На меня напал бандит …
- Какой кошмар! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание…

Мотоки спрашивает у Мамору:
- Ну, и что тебе сказала Усаги, когда увидела, как ты целуешься с Рей?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне все равно надо было удалять…

- Рей ездит на велосипеде, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами

Чибиуса:
- Усаги, а что такое "глобус"?
Усаги:
- Как, ты не знаешь что это такое? Вот глупая! Глобус, Малышка - это чучело Земли!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Едет Харука на мотоцикле. Крутая в шлеме.
Вдруг, ей в шлем воробей врезался. Харука остановилась и видит, лежит он и не шевелится.
Птичку жалко, конечно. Отвезла она ее к себе домой.
Нашла старую клетку, положила в нее птичку, покрошила хлебушка, налила водички. Вдруг птичка оклемается? А сама Харука уехала по делам.
Проснулся воробей, смотрит вода, хлеб, клетка и думает: "Ой, ### Мотоциклиста насмерть сбил, в тюрьму посадили!"

Мамору Усаги:
- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Дети с училкой снялись на фотку. Та говорит:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Умино, он теперь врач. А это Нару, она теперь актриса…"
Голос Чибиусы: "А вот это мисс Харуно, давно уж померла…"

Захотел Зойсайт сделать себе педикюр. Позвонил в салон красоты, пригласил мастера.
Через полчаса к Зойсайту приходит человек и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикЮра...
- Да что вы! Правда? Приятно познакомиться Юра, я Зойсайт...

Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Берилл?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.

В один из баров, в центре Токио открывается телепорт, появляется Нефрит, и заказывает:
- Мне пожалуйста стакан ликера и соленый огурец...
Получив заказ, быстро выпивает стакан ликера, закусывает огурцом, и скрывается сиянии телепорта...
Два клиента за дальним столиком:
- Ты это видел? Я просто не могу поверить!
- И не говори, в первый раз вижу, чтобы ликер закусывали, а тем более огурцом!

Пьяные вдупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:
- Чтобы Берил не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берил нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
- Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!

Поспорили Берил и Сейлор Мун, чьи подчинённые более героические. Сейлор Мун видит - мимо идет Такседо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Такседо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласилась Берил.
Тогда Берил приказал Нефриту сделать тоже самое.
- Пошла на фиг!!!! - ответил ей Нефрит.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Сейлор Мун.

Телепортанулись сенши к ТК, орут:
- Зо-ооойсайт, выходи, подлый трус!
Молчание. Они снова:
- Зойсайт, гад ползучий! Выходи!
Без ответа. Сенши плюнули и телепортанулись обратно в Токио. Из портала выглядывает Зойка:
- Ну трус. Ну гад. Ну сволочь. Но ЖИВО-О-ОЙ!

Экзамен по приему в тёмные демоны.
Сидят в зале трое лучших , прошедших конкурс.
Входит Кунсайт.
- Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух сенши и одного ежа.
Все:
- А почему ежа?
- Всех поздравляю, тест пройден!

Кунсайт говорит лордам:
- Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона.
Зойсайт:
- Кунсайто-сама, в позапрошлый раз брали по 15 бутылок, так Нефрита потом еле в лесу нашли...
- Пофигу! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона. Вопросы есть?
Зой:
- Кунсайто-сама, в прошлый раз брали по 17 бутылок, так напились, еле-еле вход в Королевство нашли...
- Ладно! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина. Нефрита не берем. Из Королевства не выходим.

В Тронном Зале идет "товарищеский суд" над Нефритом.
Берил высказывает обвинение:
- Нефрит! Ты обвиняешься в том, что в нетрезвом виде ломился в мою спальню! Ты признаешь это?
Нефрит:
- Да Ваше Величество, признаю! Простите меня: честное слово, в трезвом виде я Вашу спальню за километр обхожу!

Нефрит приходит в больницу навестить Джедайта. Увидев в коридоре женщину в белом халате, спрашивает у нее.
--Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Лорд Джедайт?
--А можно узнать, кем вы ему приходитесь?
--Эээээ…я его брат.
--Приятно познакомиться. Я – его мама.